nano-nano

keluhan kala lidah kelu,
tawa kala cinta menyapa,
senyum kala gelak hati berbalas,
harapan merekah kala tampak jalan setapak.

salahkah bila kemudian rasa itu berkembang menjadi besar ??

mengapa semua tak tampak seperti yang kubayangkan ??

jeritan tak lagi membantu mengubah semua itu,
tangisanpun tak lagi menghasilkan apa pun.

yang ada hanya termenung,
membawanya pada awan yang berjalan perlahan.

akankah jawaban itu ku dapat ??
akankah jawaban itu kutemukan ??
akankah muncul harapan setelah apa yang terjadi ??

mengapa demikian sulit menemukan teman tuk berbagi yang tepat bagiku menurutNYA ??

dia yang ada kini, tak lagi dapat kumiliki.
dia yang ada kini, tak lagi dapat ku raih.

waktu berjalan pelan,
menorehkan banyak kenangan dan luka.

dalam waktu yang berjalan,
kudapati diriku yang terus membangun harapan akan adanya titik terang dari kedekatan ini.

salahkah bila kemudian aku menginginkannya untuk diriku ???
salahkah bila kemudian aku menginginkannya tuk melepaskan dia yang lain ???

ego kembali bergolak dan menjerit,
demikian juga gelak hati yang meminta dirinya tuk jadi milikku.

semakin berkembang rasa ini,
berkembang pula kerelaan tuk melepaskannya bagi dia yang lain.

bila kemudian sikap yang tak berani dia ambil adalah dengan tetap bersamanya,
maka tak ada kata lain yang dapat kukatakan pada diri ini selain,

...BERUSAHA DAN BERJUANGLAH 'TUK MELEPASKANNYA...

karena cinta tak harus memiliki,
maka belajarlah untuk melihat dia yang kita cintai berbahagia dengan yang lain....

sakit....
bagai ditikam sembilu,
bagai meminum brotowali.

aku memang harus belajar dari DIA yang karena demikian mencintai ku,
merelakan anakNYA tuk dicaci maki dan bahkan dibunuh.

ya....
membunuh perasaan tuk memilikinya bagi diriku sendiri,
dan mendorongnya tuk hidup bahagia dengan yang lain, yang memang membuatnya bahagia.

ku tak tahu,
akan sanggupkah melewati hari-hari ke depan dengan dia disekitarku,
yang begitu dekat,
namun demikian jauh.

GOD HELP ME...
'cause I know,
that I can't get through it by myself
.....I NEED YOU, LORD by my side .....

masa menangis tuk meratapi diri telah berlalu.
kini saatnya tuk berjuang memberi yang terbaik bagi yang tercinta.

I LOVE YOU

love story...^___^

good evening....

kuisi blog ini kala hujan telah mendesak tuk turun,
karena tak tahan menanggung himpitan air yang terus berontak.

dan seiring dengan tanda-tanda pemberontakan di dalam awan,
demikian juga dengan isi hatiku yang berteriak,
meminta tuk dilahirkan dalam rangkaian huruf dan kata,
hingga menjadi untaian kalimat yang dapat membawa pembaca mengerti.

seringkali untaian kalimat itu pun terjadi dalam kebingungan,
dalam ketidaksadaran akan tulisan itu sendiri.

kala jeritan hati bertambah kencang,
jari tangan pun menari dengan lincah menyandingkan huruf hingga menjadi kata,
dan kemudian menjalinnya menjadi untaian kalimat.

menjadi indah kala dengan hati dia ditemani,
menjadi hidup kala lahir dari pengalaman,
membuat hanyut kala itu kebenaran,
menjadi obat kala itu hanya tuk di baca dan di dengar.

minggu ini banyak hal terjadi,
silih berganti mengisi ruang hati dan menunggu tuk diceritakan.

begitu banyak pengalaman,
yang menorehkan kenangan tak terlupakan.

banyak pula kejadian yang menyerap energi serta perasaan,
hingga rasanya tak ada lagi tenaga yang tersisa.

kini kurasakan,
semangat natal itu menolong ku tuk tetap tegak berdiri,
menanti waktu itu tiba,
bersama keluarga,
bersama DIA menanti detik-detik kelahiran yang membawa perubahan.

demikian banyak hal telah ku lalui di tahun 2008.
dan aku juga tahu, bahwa banyak hal juga telah DIA siapkan untuk aku,
dengan pilihan yang juga DIA berikan,
rencana yang tak pernah memaksa,
walau itu rancangan yang terbaik bagi ku.
seringkali kebandelan, membuatku berbelok dari rancanganNYA.
sesering aku berjalan sendiri, sesering itu pula DIA dengan kasih mengajakku kembali dalam jalan yang telah DIA buatkan untukku....hanya untuk aku.
yes.....I am special....^____* ( HE told me that..... )

I believe.....so do you....

THANKS GOD that I HAVE GOD like YOU...^____^

thank YOU, LORD ^____*

don't know why....

good morning world....

hari ini, hari kedua di minggu awal november 2008.
tak terasa akhir tahun segera datang.
menjelang kehadirannya, banyak hal juga terjadi dalam hidupku.

dari semua kejadian itu,
kutemukan diriku masih tegak berdiri.
dan ku dapat melihat dengan jelas tangan perkasa yang menopangku,
yang membuatku dapat tetap tegak berdiri.

karena...
sejujurnya tak mudah melalui semua ini bila kujalani sendiri, benar-benar sendiri.
menyedihkan bila itu terjadi,
dan yang pasti air mata tak akan pernah surut dari pelupuk mata.

jelang akhir tahun,
kudapati diriku berdiri dalam kondisi yang totally different.

many preasure happened this year,
and I am still walk with my self

^___^

hurt.....

kini ku tahu dengan jelas rasa itu....

rasa yang dulu hanya diangan-angan
rasa yang dulu hanya dibayangan
rasa yang dulu hanya diduga

putaran waktu membawaku pada titik dimana dapat kurasakan kepedihan itu

kala waktu kan pertemukan aku kembali dengan pribadi yang mengalaminya
ku tak akan ragu lagi tuk menyatakan simpati dan empatiku
karena aku pun telah merasakannya

pedih....
sedih...
sakit...
terluka ...

rasa itu terus terasa hingga tulisan ini ku goreskan

pertanyaan kembali muncul dalam benak

beginikah rasa sakit itu terasa ???

kini benar-benar dapat kurasakan sakit itu....

sakit karena diperlakukan tak adil
sedih karena dicurigai
terluka karena dihianati

luka apalagi yang belum KAU ijinkan terjadi G ??

mengapa ketidakadilan itu muncul ???
mengapa ketidakadilan itu bertemu dengan diriku ???

pernahkah dalam perjalanan ku,
tanpa kusadari, kuperlakukan sesama dengan tidak adil ??

mengapa prasangka dicurigai itu demikian kuat dalam analisa ???

apa yang terjadi yang ku tak tahu ???

apa karena status, hingga membuahkan perbedaan ???
demikiankah yang terjadi ???

sesak didada mendesak keluar,
kala amarah mengintip tuk bicara,
kesadaran menyentak tuk membuatnya kembali pada tempatnya.

Master....what for am I here ??
(the biggest question that i have found the answer....while I am here)

I know that is not easy.....a long journey of my life episode

^____^

gejolak hati ...

my heart ...
begitu banyak cerita tersimpan di dalamnya

bila ia bagai lemari,
maka banyaklah laci di dalam dirinya

setiap laci adalah wakil dari sebuah cerita dalam hidup yang kujalani
setiap laci menyimpan kenangan tak terlupakan
tiap laci menyimpan memori yang menunggu untuk dikeluarkan
tiap laci memiliki warnanya sendiri
dan tak ada laci yang memiliki warna satu dengan yang lainnya

ada waktu dari tiap laci untuk terbuka
terkadang dengan paksaan kejadian, laci itu terbuka,
mengeluarkan tiap kenangan yang terlipat rapi
kenangan itu muncul tanpa memilih untuk teringat

ya ...
kenangan itu muncul dengan segera saat laci terbuka
demikian pula dengan kesedihan yang tersimpan di dalamnya
bersamaan dengan keluarnya sejuta kenangan

sedih kembali terasa,
kala kenangan menyayat hati muncul dipermukaan

tak ada kunci lain tuk membukanya,
selain pertemuan dengan masa lalu di saat ini

tak ada lagi tempat persembunyian,
karena tak ada tanaman hati disekitar rasa

kelu menyerang lidah,
kala masa lalu muncul menjadi bagian dari masa kini,
dan membayangi masa depan

ribuan tanya kembali meluncur dan datang dalam jiwa

dimanakah pelabuhan ku ???
kapankah sampai di pelabuhan ku ???
siapakah teman tuk sampai di pelabuhan itu ???
berapa lama lagikah ku pergi menuju pelabuhan itu ???

apakah jalan menuju kesana bernama jalan kesedihan ???
apakah kapal menuju kesana bernama kesendirian ???
apakah teman menuju kesana bernama sepi ???

waktu - waktu ini kulewati dengan banyak tanya ...
keluhan hati terdalam tak terungkap ...
hanya dapat terkatakan dalam tangis ...
teman dalan sendiri adalah asa dan cita ...

cinta muncul dalam bentuknya yang lain...
yang hadir tuk memberi kekuatan dalam kelemahan...
yang hadir tuk memberi kelegaan dalam kesesakkan...
yang hadir tuk memberi kenyamanan dalam penerimaan tak bersyarat...
yang hadir tuk melindungi dalam badai hidup dengan kepastian penyertaan...
yang hadir bagai payung dalam menjalani hujan kesulitan hidup ini...
yang hadir bagai teman mengiringi perjalanan berbatu...

cinta yang muncul dalam kasih sejati,
yang membuka tangan menerima,
kala semua tangan menutup menolak...

kasihMu yang berikan kekuatan,
tuk dapat menjalani hari dengan tegar,
walau seringkali lelah itu terasa hingga tulang belulang...

thank You, LORD....Jesus....

hari ini...

hari ini....
hari yang kujalani dengan lega setelah beban itu lepas

hari ini...
hari yang kujalani setelah 1 lagi tanggung jawab telah dilaksanakan

hari ini...
adalah waktu yang penuh penantian

hari ini...
adalah hari dan waktu dimana sebuah kepastian sedang dipertanyakan,
dan diperhadapkan pada pengadilan rasa,
untuk mempertimbangkan segala kepentingan

hari ini...
adalah lembaran lain dalam hidup yang harus dijalani dengan tegar,
dan dengan kepastian datangnya hari esok,
karenanya kujalani waktu dengan tabah

hari ini...
adalah lembaran yang menuntut sebuah kepastian akan sebuah rasa dan status

hari ini...
tuntutan akan kepastian itu menyeruak hadir,
mendobrak kesadaran dan gelombang hati

hari ini...
sebuah kenyataan terpampang didepan mata,
memaksa untuk dilihat dan dicermati lebih sungguh

hari ini...
pertanyaan demi pertanyaan kembali datang,
memaksa untuk diberi jawaban,
dan segera diberi kepastian

hari ini...
permintaan hati semakin keras berteriak,
meronta untuk sebuah kejelasan

hari ini...
kepastian itu meminta diri untuk dapat tampil di depan,
menunjukkan diri dan memproklamasikan keberadaannya

hari ini...
mendung dihati tak seperti mendung yang dirindukan,

hari ini...
mendung itu mencurahkan simpanannya,
menjatuhkan di atas waktu yang tepat dan membuatnya menjadi moment tak terlupakan

hari ini...
ada bagian pertanyaan yang terjawab dengan jelas,
ada pula jawban yang muncul kemudian
penganalisaan pun terjadi dari tingkah laku masalah yang menggoda 'tuk diteliti

hari ini...
tak semua keinginan hati terlaksana,
tak semua angan pun jadi nyata

hari ini...
adalah waktu bagi terbukanya sebuah kebenaran yang tak terucapkan

hari ini...
adalah hari yang DIA beri 'tuk kujalani dengan berani,
dan DIA pun beserta saat kujalani waktu demi waktu,
dan saat kujalani tiap keputusan

hari ini...
walau tercabik,
aku BERSYUKUR

dalam kesedihan dan air mata, kuingin akhiri hari ini

r a s a.....

benar kata pepatah yang mengatakan....
' dalamnya laut dapat diukur, dalamnya hati siapa yang tahu.'
hari ini RASAnya berlalu dengan cepat dan datang seperti pencuri.

demikian juga dengan RASA yang aku miliki.
semakin hari, peRASAan ini semakin menumpuk,
menyimpan banyak cerita yang aku sendiri takut untuk menceritakannya.

biarlah apa yang aku RASA, hanya aku sendiri yang tahu dengan jelas dan detail.
bagi yang sedang baca hanya karena rasa ingin tahu, its ok
nah bagi yang baca karena kedekatan kita, silakan menebak....

semua ini kutulis untuk membuatku lebih tenang dengan peRASAan yang aku RASAkan.
karena memang ada ahli terapi yang menyatakan,
...untuk menyelesaikan suatu masalah, tidak harus selalu dengan mendapat nasihat. dengan menceritakannya saja, seringkali jawaban itu ditemukan...
so...itu yang sedang aku lakukan.

apa yang aku RASAkan adalah sesuatu yang negatif.
aku sedang tidak nyaman dekat dengannya....
yang ada saat kami berdekatan/ berinteraksi adalah ngilu di dalam hati,
dan peRASAan yang sakit, seperti tertusuk duri....ya, duri dalam daging.
kalau saja bisa, aku ingin menjauh darinya beberapa hari.
berat rasanya perjuangan yang harus aku lakukan.

bukan hanya mengendalikan diri, tapi juga mengendalikan emosi dengan peRASAan yang campur baur tak teridentifikasi.
ingin rasanya dapat meminta dia untuk tidak berbicara dengan topik yang sama, yang membuat aku iri.
seringkali aku berharap, hari berlalu dengan cepat, agar cepat pula aku terbang ke alam mimpi.
agar dapat segera mengurung diri dalam kamar yang hanya untuk aku.....

perjuangan yang harus kutanggung bukan hanya untuk dapat beradaptasi dengan lingkungan baru, tapi juga belajar untuk menikmati semua ini.
karena, bila tidak maka akulah yang akan celaka, termakan oleh stress dan depresi.
selain itu, berjuang pula untuk dapat mengendalikan RASA yang muncul yang tidak menentu.

kadang aku melihatnya seperti sedang mengejek....
memberikan cemoohannya pada diriku....
ya....peRASAan sepi dan emosi yang tidak menentu itu seperti sedang mengejek dan mencemooh aku atas apa yang aku alami, atas apa yang terjadi.
ada pembanding yang cukup bagus untuk kemudian membuatku merasa kecil dan terus terkungkung dalam peRASAan sendiri.

penguatan dan peneguhan itu belum juga muncul saat ini....
aku terus berharap, sangkakala berbunyi dan pertolongan itu datang membawaku....
apakah memang kekuatanku ada dalam kesendirian ??
menjadikan diriku milik semua orang ??

akan kemanakah rancanganNYA membawa diriku diakhir hidup ini ???
akan seperti apakah jalan yang DIA sediakan bagiku dalam usia senja nantinya ???
apakah memang hatiku diciptakan untuk diisi hanya olehNYA ???

sampai dititik akhir, barulah jawaban itu kudapat....??
seperti itukah BAPA ??
tak adakah tanda yang dapat kupakai untuk membuat RASA ini tenang ??

waktu terus brgulir, dan tanya terus menghantui.....

help me guys....

sampai sejauh mana....??

sore hari menjadi waktu yang selalu aku rindukan untuk aku bisa melihat hidupku dengan lebih lagi.
demikian juga dengan semua yang aku alami.
beban pekerjaan memang menyita pikiran.
namun lebih dari semua itu, beban hati ini justru menyita lebih banyak lagi energi.
tak ada kata yang dapat mengungkapkan apa yang aku rasakan.
yang ada hanyalah kesedihan mendalam dari apa yang Dia ijinkan terjadi di hidupku.

banyak pertanyaan juga muncul saat sore hari,
saat aku sendiri,
saat aku merenung,
saat segala sesuatunya seperti berputar lagi dipelupuk mata bagai sebuah film.

sore menjelang malam, menjadi teman yang begitu karib bagiku...
untuk melepas semua kepenatan dan gundah yang mengganggu di sudut hati.

lega rasanya dapat melepaskannya dalam bentuk kata dan tulisan.
walau tanpa suara, namun gemanya dapat menenangkan diri......

thanks for reading my journey....

^_*
JBU

ada apa dengan cinta....???

hari ini adalah hari pertama setelah libur awal puasa
apa yang aku rasakan, bukan saat ini muncul
tapi telah ada selama beberapa waktu yang lalu
tepatnya sudah 1 minggu ini aku rasakan perasaan ini

ada teman yang cukup dekat untuk dapat berbagi rasa
namun tetap saja menjadi suatu keraguan kala keinginan untuk mencurahkan isi hati itu muncul.
akan kemanakah rasa ini ku bawa pergi ...?

gundah gulana kurasakan setelah beberapa waktu tak ada komunikasi yang terjalin antara kami
ataukah memang ada pula tipe hubungan yang tak memerlukan komunikasi intensif, dengan kualitas yang tinggi ???
bila dihitung-hitung, maka tak dapat dikatakan bahwa komunikasi ini memenuhi kuantitas.
tapi bila dilihat dari kualitas, aku dapat katakan bahwa komunikasi yang terjalin tidak intensif ini berkualitas.
lucu memang bila menganalisa hal ini sendiri.
karena yang digunakan hanya 1 sudut pandang saja.
tapi.....adakah pendapat lain yang dapat bersuara mengenai jalinan kasih yang ada ??

disaat gundah gulana semakin menjadi,
apa yang kulihat disekelilingku, membuat ku cemburu.....
ingin rasanya berteriak, dan memanggil serta mengajak untuk sama-sama merasa duka yang kualami.
apa yang kulihat seperti sebuah kenyataan yang menertawakan dan membuat terpuruk.
menyedihkan memang.
beberapa kali tanya itu terlontar dari hati dan lidah.....
....ada apa dengan ku ??
....mengapa begini ??
....beginikah jalanku ??

kala keraguan itu muncul dan menggoda di pelupuk mata dan dipinggiran hati,
maka kasih karuniNya bersinar dan kembali menyadarkan aku, siapa aku dan milik siapa aku ini.
sedih masih terasa, tapi harapan dan kepastian itu pun tetap nyata.
hal terburuk telah menggoda dan menampakkan diri....
namun ketenangan dari DIa yang memiliki hidupku, kembali membuatnya tak semenakutkan sebelumnya.
thanks God.....

namun, sampai kapankah ini semua mendapat jawaban dalam kepastian ???
aku tak tahu....
semua yang di depan ku terlihat gelap, segelap hutan perawan yang belum terjamah tangan manusia.
namun entah mengapa, aku tetap berani melangkah maju, dalam ketidaktahuan.

saat kesadaaran menyeruak hadir,
nyatalah apa yang membuat kaki dapat terus melangkah,
menjalani setapak yang tak terlihat di depan hidung....

iya....
GRACE ALONE......
and
ONLY by HIS GRACE & MERCY.....

akhirnya,
aku pun dapat kembali tersenyum menatap apa yang ada di depan ku....
^_^ ^_^ ^_^

how awesome He is

2 hari lalu ....
banyak sudah kejadian dalam hidupku.
sampai saat ini, tak banyak yang kusesali yang sudah kuputuskan.
kadang banyak juga kesalahan telah kubuat,
namun selalu ada jalan keluar yang Dia berikan.

bila keputusan yang ku ambil salah,
Dia punya cara untuk membuat ku kembali pada titik dimana aku bisa memulai kembali.
memang tak banyak pilihan dapat kubuat lagi saat kesalahan telah kulakukan.
namun aku melihat bahwa itu mendatangkan kebaikan untukku.

senang dan sedih bersatu.
tapi yang pasti, aku telah membayar kesalahan yang kubuat.
dan pembayaran yang diberikan padaku adalah pembayaran yang dapat kutanggung.
amazing banget dengan hal-hal itu.
dan semakin yakinlah aku akan siapa yang aku percaya....^_^

kalau kamu anggap ini omong kosong,
maka tunggulah waktunya, dan Dia akan membuktikannya padamu,
dan kamu nggak punya bukti apa pun untuk mengatakan tidak atas teori yang aku bilang ^_^

sejauh yang aku tahu,
memang sulit untuk mengambil keputusan bila....
dari setiap pilihan yang kita buat, mengandung resiko ^_^

tapi hal ini akan menjadi sedikit lebih ringan, bila....
ada keyakinan siapa yang pegang kendali atas hidup ini.....

ingat ya...!!!
bukan mau takabur.....tapi,
itulah bentuk keyakinan iman ku,
juga bukan berarti sembarangan mengambil keputusan !!!

how awesome He is.....

teriakan dalam diam

hari ini hari yang cukup melelahkan...bagiku

tiada hari yang sama yang pernah kulewati sepanjang hidupku

kala perjalanan hidup terasa membosankan,

sebenarnya yang ada adalh jenuh dengan rutinitas yang ada

seringkali tanpa disadari intermezzo itu muncul,

datang tanpa permisi dan kemudian tinggal

walau tak lama,

namun kesan yang timbul cukup dalam,

hingga mampu mengisi memori dalam otak,

dan memenuhi ruang dalam ingatan

adakah jalur lanjutan dari ingatan yang tinggal ??

adakah akhir dari awal yang dirasakan ??

akankah hulu dan hilir bertemu dalam satu aliran sungai ??

pertanyaan terus terus mengalir deras,

bagai hujan yang tak henti mengguyur bumi,

seolah ingin berkata,

...kuinginkan diriku hadir dalam dirimu, selalu dan terus...

tanya dalam sepi...???

terkadang rasa sepi itu datang dan menyapa...
terkadang kesendirian pun menyapa tanpa tanya...
yang ku tahu aku tak sendiri...

tapi mengapa seringkali asa datang untuk bertanya,
datang dan pergi tanpa tanda,
singgah pun tanpa kata.

kala sendiri bicara,
sepi pun menambahkannya,
dan asa hanya terdiam terpaku tak menjawab,
hanya desah nafas yang tertahan dan hempusan angin yang berdesir.

kemanakah perginya harap ??
kemanakah perginya tawa ??
kemanakah perginya ceria ??

akankah datang secepat udara yang kuhirup ??
ataukah aku harus menunggu dalam tanya ??
dan terus bertanya dalam kesendirian ??
tak adakah teman tuk berbagi ??

kala datang waktunya,
ia tak berkata,
hanya hadir bagai pencuri,
dan pergi tanpa kata.

kini yang tertinggal hanya kesan dan kenangan.

find a lot of lesson from a new place...

hello everyone.....

this is my new posting today....
i wrote this after my working hour....maybe.
'cause i do not know exactly my work hour....here....
but....i guess it doesn't matter for me..

i can say that here is a jungle....

but....don't worry of me ^_^...'cause i have HIM, that always taking good care of me.....

cukup bahasa inggrisnya ya guys....my english is bad...^_^

aku di makassar dah 3 bulan ini.
so far so good....for now....
i hope u always pray for me...^_*

kabar selanjutnya dan apa yang terjadi dengan aku,
tunggu di blog berikutnya ya everybody.....

greetings,
GBU
teplok

Hot News.....from me...

aloha everyone.....

maaf ya baru posting lagi....
langsung dengan hot news-nya ya...
1. i am in MAKASSAr now.....
2. ditugaskan, tapi itu pun juga berdasarkan persetujuan dari aku.
3. bukan untuk menghindari sesuatu atau siapapun. semata-mata menyambut apa yang Tuhan percayakan ke aku. ini juga jadi tantangan buat aku secara pribadi.
4. aku nda pernah ke MAKASSAR sebelumnya, nda ada keluarga juga. hanya keluarga dalam Kristus saja yang kupunya ( cie.......)
5. nah kalau sudah sampai pertanyaan sampai kapan di sini, aku juga nda tahu dengan jelas. ya paling singkat memang hanya 1 tahun. tapi kalau Tuhan bilang lebih, mau apa ??? iya kan guys.....

nah itu guys info terbaru dari b'didi, b'dian,b'tia......
jangan merasa kehilangan hanya karena aku nda dijakarta lagi ya....kan masih ada sms, friendster, blog juga.....tapi ya memang info dari ibu luama buanget baru di update......ya mohon dimaklumi ya guys.....^_^

i miss u all........
GBUs

confuse...tired...got headache...^_^

sedang bingung dan agak suntuk minggu ini.
banyak hal yang jadi pemikiran,
banyak hal juga yang kudu dikerjain.
kayaknya kerjaan nda pernah selesai dan nda pernah berhenti.
yang satu belum selesai...eh yang lain datang menyusul.
seperti syair lagu...sambung menyambung menjadi satu....mumet kan ???
sama...yang baca blog aja mumet, apa lagi aku yang ngejalani....^_^
wuih....
tapi ya sudah....
ini keputusan ku untuk terjun dan terlibat penuh di bidang pendidikan, disekolah.
jadi ya dilakoni....dijalani....disyukuri ( ditengah banyaknya pengangguran ).

next chapter.....khusus dewasa ya guys....^_*

c u soon.....

JBU

p4yun9kU

siang terus merambah naik...

yang datang kala pagi pergi menghilang.

saat malam datang mengintip...

dingin mulai menyusup di relung hati.

tatkala kesendirian tersadar,

yang ada hanya aku dan empunya nafas.

kemanakah yang lain ?

kemanakah penghuni jiwa ?

dimanakah kutemukan isi ?

dimanakah kucari ada ?

pencarian terus berjalan...

seperti pengembara yang mencari tempat berteduh.

tak ada pembawa payung,

tak ada teman dalam perjalanan jiwa.

namun....

payung itu tergantung pasti...

payung itu terus berjalan bersama...

payung itu mengikuti perjalanan musafir.

ya...

payung ini terus berada bersama...

bahkan saat badai sepi menyengat hadir,

dia tetap di sana memberi keteduhan.

hingga kapan payung ini terus bersama ku ?

kurasakan...

aku memerlukannya untuk...

terus bersamaku,

manaungi,

melindungi,

menemani,

meneguhkan.

This Is new me.....^_*

Hari ini adalah hari dimana aku kembali aktif dalam dunia cyber.
Aku mulai kembali semua relasi aku via e-mail, friendster, juga termasuk buat blog ini.
Hal ini nda mudah setelah sekian lama nda lagi berkutat dengan internet dan komputer.
eit jangan salah sangka.....do kantor sih ada. tapi penggunaannya standar aja, buat ngetik.

dalam tahun-tahun berjalan banyak hal aku belajar.
banyak juga bentukan yang Tuhan lakukan atas aku.
di usia yang sekarang, aku semakin merasakan tuntunan dan kekuatan dari Dia yang memiliki hidupku.

memang harus aku akui juga bahwa ada pula bagian dari hidupku yang aku harus terus berjuang untuk dapat menerimanya.
hal ini nda mudah, dan aku tahu, Dia juga tahu akan hal itu.
karenanya, Dia berikan orang-orang yang mengasihiku, ttap ada disekitarku.
makasih banget buat mereka yang tetap berada di sekitar ku untuk terus menolong aku dalam proses recovery masa lalu.

yup.....memang aku guru BK, Bimbingan dan Konseling.
bukan berarti nda bisa punya masalah.
kalau aku melihat....Dia melengkapi aku terlebih dahulu melalui hidup yang aku jalani, sehingga aku kemudian bisa dan dapat menguatkan dan membantu mereka yang mungkin memiliki masalah seperti aku dulu di masa lalu.

tapi memang seperti itu yang terjadi....
aku takjub akan bagian ini.
untuk apa yang aku kerjakan sekarang, Dia telah menyiapkan aku sebelumnya.....
how great Thou Art.......

thas all for now guys.....

Praise The Lord for what His done in me.....^_^

JBU